ســـرگـــرمـــی

آیا میدانید که
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه ؟

+-+-+-+-+-+-+-+-+

خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که
لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه

+-+-+-+-+-+-+-+-+

من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه

دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه 

+-+-+-+-+-+-+-+-+

اسممون و گذاشتن :ملیکا

خاله و دخترخاله ها بهم می گن : mel mel

دایی تا بهم میرسه میگه: مَلَکا ذکر تو گویم که تو پاکیو خدایی…

پسردایی کوچیکه ام بلد نبود بگه ملیگا میگفت: پیتیلا

بهنوش میگه: پیتیکا

عطیه میگه:ملی

استاد زبانمون آقای چمنی می گفت :میــلــیــکا

بعضی از فامیل های بابام میگن: مَـــلیکا

بعضی از دوستان عنایت دارن میگن : مِـــلیک

دخترخاله کوشولوم میگفت: میخا

حالا شده: میکا

بعد عمه ام امشب اس داده: چطوری پولیکا؟؟؟؟؟!!!! ­!!

))))))

اینجور اسم با مسما و انعطاف پذیری دارم من

+-+-+-+-+-+-+-+-+

پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی ! میگم چرا ؟

میگه همه ته دیگها مال خودته

تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم

+-+-+-+-+-+-+-+-+

میخوام زن بگیرم
الکی مثلا من دیوونم

+-+-+-+-+-+-+-+-+

کی پیام داده:من عاشقتم .بهش گفتم:پس بزن قدش! میگه:یعنی توهم منو دوست داری؟
گفتم نه دیگه! الان هردومون منو دوست داریم

+-+-+-+-+-+-+-+-+

رفیق یارو ازش پرسید :

به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه ؟

گفت: شماره پاش رو بپرس ، بعد براش روسری بخر

غافلگیر میشه !

+-+-+-+-+-+-+-+-+

ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ . . .
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ . . . 

+-+-+-+-+-+-+-+-+

خانمه پشت فرمون بود، چراغ سبز شد نرفت

زرد شد نرفت ! قرمز شد نرفت!

افسر رفت پهلوش گفت خانوم شرمنده ما همین ۳ رنگ و بیشتر نداریم پسندتون نشد؟

+-+-+-+-+-+-+-+-+

میگن جوراب رنگ پا

نگید میدونستیم که دلخور میشم!!

تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان

+-+-+-+-+-+-+-+-+

امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم… خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک…

+-+-+-+-+-+-+-+-+

جالبه واقعا !
بیتا و زیور با هم تصادف کردن بعد واسه اینکه بیتا ثروت طاها رو برگردونه پیدا شد
و زیور واسه اینکه به عاقبت باران و گدایی کردن دچار بشه گم شد …
بعدش اون موقع که زیور و بیتا سوار زانتیا شدن
یعنی تا اون جای جاده هیچ از ترمز ماشینشون استفاده نکردن
که وسط جاده فهمیدن ماشین ترمز نداره ؟
راستی اون موقع که بارانو پیدا کردن هیچ زنی اونجا نبود ؛
دقیقا میخوام بدونم کی بارانو برداشت گذاشت رو برانکارد ؟ 

+-+-+-+-+-+-+-+-+

دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی

و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !

+-+-+-+-+-+-+-+-+

والـا فـقـط اسـمـش آبـمـیـوه گـیـریـه
.
.
.
.
.
.تـو خـونـه مـا کـه مامانم مـاهـی یـه بـار درش مـیـاره بـاهـاش ذرت پـودر مـیـکـنـه واسـه مـرغـامـون : دی o_O

+-+-+-+-+-+-+-+-+

آقا اونایی که میگن آدم با گریه کردن سبک میشه
… بالاخره هم قد شدیم …

خدا میداند چه چیزهایى را زیر پاهایم گذاشتم . . .

+-+-+-+-+-+-+-+-+

بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده(۳-۴ سالگی بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی :ا لا مصب. انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه:ا
++++

جوک بی تربیتی بی ادبی زشت از سرگرمی قابل مشاهده است…

جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید

خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند ، کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری!!!

*

مادرها دو سال اول به بچه هاشون راه رفتن و حرف زدن یاد میدن ، بقیه عمر بهشون میگن : بتمرگ ، خفه شو
اونوقت میگن بچه چرا دچار دوگانگی شخصیت شده……

*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید *

زنه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: الوووو ! کمک ! یه مرده تو خونمون داره به من تجاوز میکنه
میشه برای دستگیریش, آآآآ ّّّه ه ه ه ه ! اُ اُ اُ ه ه ه ! جووووووووون
فردا بیاین !!!

***

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺩ
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟|:

*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید

ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو…
ایراد از تو نیست! مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یه عنی مثل خودش!
اینجوریاس!‬

*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید

زن : لباس خوابم رو در بیار
مرد : باشه
زن : سوتیینم رو باز کن
مرد : باشه
زن : حالا شورتم رو در بیار
مرد : باشه
زن : دیگه نبینم لباس های منو بپوشی ها دفعه آخرت باشه!!
.
.
*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید
.
.
.
.
واقعا که شورشو در اوردین ، فک کردین از این پستای خاک برسریه !!!!
برو از خدا بترس

*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید

بچه ها دیگه نمیشه ادامه داد
.
.
.
*جوک بی ادب و زشت بالای ۱۸ جدید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عید سعید فطر مبارک!!!!!!!!

+++

باورت بشود یا نه
روزی می رسد که دلت برای هیچ کس به اندازه من تنگ نخواهد شد
برای نگاه کردنم
بوسیدنم
خندیدنم
اذیت کردنم …
برای تمام لحظاتى که در کنارم داشتی …
روزی خواهد رسید که در حسرت تکرار دوباره من خواهی بود …
می دانم روزی که نباشم هیچکس تکرار من نخواهد شد !

+++

طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی
از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد
از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی
به زور سه ترم مشروطی و ۲ جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته….
میگه:باید رفت از این مملکت !!! اینجا نمیشه موند…
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!
الحق کاری که اینا با مفهوم تحصیلات عالیه و خارج رفتن کردن،
بمب اتم با هیروشیما نکرد !

+++

آقا من فهمیدم GF ارمین ۲afm شبا کجاست!
نامرد میره پیش اندی
که اندی در وصفش میگه :
اخه بگو بدونم روزا کجایی
نگو به کسی نگو شبا کجایی :(((((
نتیجه میگیریم روزا با آرمین
شبا با اندی :)))))

اﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ که ﻓﺮﻕ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﻭ ﻓﻤﯿﺪﻡ…
بچه که بودم ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﻻﯼ ﭘﺎﺵ ﻭ فرار کردم اون گودزیلام ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ..
اصن داشتم شاخ در میاوردم!!!!

+++

از شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد ؟
گفت : بگیر بخواب بابا کی تورو دوست داره آخه ؟
هیچی دیگه همون یه ذره امیدمونم نا امید شد …

+++

ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر ۱۰ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟

+++

هرزگی مختص به تن فروشی نیست
و ربطی به جنسیت هم نداره
همین که از اعتماد کسی سوءاستفاده کنی . . . هرزه ای
همین که به دروغ بگی دوستت دارم. . .هرزه ای
همین که خیانت کنی. . . هرزه ای
همین که رفاقتت به خاطر پول باشه . . . هرزه ای
اگه میخوای تن فروشی بکنی . . . صاحب اختیارِ بدنتی
اما هرزگی نکن چون از احساس و آبروی دیگران باید مایه بذاری . .

+++

سیر تحولی نام های دخترانه در طول تاریخ

اسم خانوما از دهه ۵۰به قبل :
زینب / اقدس/ ملوک/ بطول/ کوکب/ سکینه/ فوزیه

اسمه دخترا در دهه ۶۰ :
زهرا/ فاطمه/ حدیث / فریبا

اسمه دخترا در دهه ۷۰ :
هانیه / فهیمه / ارزو/ مریم/ سارا

اسمه دخترا در دهه ۸۰ :
یاسی/ پارمیدا / ایسودا/ ژینوس/ سینوس/ کسینوس/ بهنوش / شادنوش / پارسی کلا / زمزم

خدا به داد دهه ۹۰ برسه

+++

ﺩﺧﺘﺮﻩ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺍﻣﺮﻭﺯ یه ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﮕﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﭘﺎﻫﺎﺕ ﺑﺸﻢ …
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ ﻋﺮﻭﺳﮑﻢ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ۳ ﺗﺎ ﺳﺎﯾﺰ ﺑﺰﺭﮔﺸﻮ ﻣﯿﺨﺮﻡ…
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﻣﻠﻮﺳﮑﻢ؟ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﻤﯽ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﯼ؟
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ: ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ,,ﺍﻭﻭﻑ ﻧﺸﺪﯼ ﺧﻮﺩﺕ؟
ﻣﻦ|:

ﯾﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎﺳﺖ!!!

+++

دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده
باید قیدشو بزنی احساسی نشو :))

+++

مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده : در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده : سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضی…ح دهید !
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم – مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی : گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده : چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی : خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده : سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده : نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا 

هفته اول: پرسپولیس قهرمانه
هفته دوم: ما اومدیم برا قهرمانی
هفته سوم: تیم هنوز جا نیفتاده ولی قهرمانیم
هفته چهارم: دربی مال ماست
هفته پنجم: پرسپولیس برای دربی برنامه داره
هفته ششم: دربیو میبریم دربیو میبریم
هفته هفتم: میخاییم جهنم درست کنیم
هفته هشتم: داور استقلالیه ولی ما دربیو میبریم
هفته نهم: — – — – — – –
هفته دهم: — – — – — – –
هفته یازدهم: بازی برگشت جبران میکنیم
هفته دوازدهم: ما سهمیه آسیا رو میگیریم
هفته سیزدهم: ما جزو نیم تای بالای جدولیم
هفته چهاردم: حمید استیلی برگرد به تیمت ، علی دایی ….. به تیمت
هفته پانزدهم: ما تو لیگ برتر میمونیم
هفته شانزدهم: اصن ما شش تا زدیم
و این داستان ادامه دارد…

+++

ﺁﻗــــــﺎ ﺍﯾﻦ bf ﭼــــﯿﻪ؟؟
ﻫﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﯽ ﺍﻡ ﻣﯿﺪﻥ bf ﻣﻦ ﺷـــــﻮ!!
ﻓﺤﺶ ﻧﺒﺎﺷـــﻪ ﯾﻪ ﻭﻗـــــﺖ

+++

ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ

ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!

+++

ﺍﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !!!
فکر نکن ﺭﻭﺯﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﻧﺨﻮﺭﺩنه !

۳۰ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻧﮑﻦ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﺗﻬﻤﺖ ﻧﺰﻥ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺩﻝ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻨﯽ
۳۰ ﺭﻭﺯ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ

ﭘﺲ ﻧﻨﺎﺯ ﺑﻪ ﮔﺸﻨﮕﯿﺖ

+++

روانشناسی ماه ها :

فرودین: دیوونه
اردیبهشت: بد اخلاق
خرداد: بی ادب
تیر: بانمک  ، جیگر ، خوشگل ، تو دل برو ، جذاب ، مهربون
مرداد: شر
شهریور: روانی
مهر: زشت
آبان: عصبی
آذر: بد
دی: خنگ
بهمن: خودخواه
اسفند: پررو

مدیونی اگه فک کنی تیــر ماهی هستم!!

+++

اینو حتما بخونید!

وقتی که می خواهید با موبایل به کسی زنگ بزنید , تا زمانی که ارتباط بر قرار نشده و شخص در آن طرف خط شروع به صحبت نکرده , موبایل را نزدیک گوش خود نگیرید , زیرا در این مدت موبایل از بیشینه ی توان برای فرستادن سیگنال که معادل با دو وات یا ۳۳ دسی بل است , استفاده می کند , لطفاً از گوش چپ خود برای صحبت کردن با موبایل استفاده کنید , چون اگر از گوش راست خود استفاده کنید , ممکن است مستقیماً تأثیر زیان آور بر روی مغز بگذارد , این یک حقیقت است که توسط تیم پزشکی آپولو اثبات شده است.

+++

ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ …
ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ …
ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ !!

***

پسر: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ؟
دختر: ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !
پسر: ﺑﺎﺷﻪ پس ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﻢ!
دختر: ﺑﺎﺷﻪ!
پسر: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
دختر: ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ! ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !!!
پسر: ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ…

سلامتی همه اونایی که یواشکی عاشقن

+++

یه پسر جوون میره توی داروخانه و به فروشنده میگه که: یه ک**** می‌خواستم راستش رو بخوای دارم برای شام میرم خونه دوست دخترم، شاید یه موقعیتی پیش بیاد که بتونم یه کارایی بکنم!
فروشنده اون رو بهش میده و پسره میره بیرون، اما هنوز از در داروخانه بیرون نرفته بود که برمیگرده و دوباره میگه: اگه میشه یکی دیگه هم بهم بدید
آخه خواهر دوست دخترم هم خیلی ناز و خوشگله، همیشه وقتی که منو می‌بینه پاهاشو به طرز بدی باز می‌کنه، فکر کنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم باشم!
فروشنده یکی دیگه هم بهش میده و پسره میره، اما دوباره از در داروخانه بیرون نرفته که برمیگرده و میگه: یه دونه دیگه هم به من بدید، آخه مامان دوست دخترم هم خیلی ناز و دل رباست و همیشه وقتی منو می‌بینه نگام میکنه و نخ میده، فکر کنم از من میخواد که یک کارایی بکنم!
خلاصه یکی دیگه هم میگیره و میره…
موقع شام پسره سر میز نشسته، در حالی که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهر دوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش.
در همین حال پدر دختره هم میاد سر میز شام و یهو پسره سرش رو میاره پایین و شروع می‌کنه به دعا کردن: خداوندا… به این سفره برکت بده… بخاطر همه چیزهایی که به ما دادی ممنونیم…
خلاصه چند دقیقه ای میگذره و پسره همچنان دعا میکرده: خدایا بخاطر همه لطف و محبتت سپاسگزاریم…
آخرش دیگه دوست دخترش شاکی میشه بهش میگه: نگفته بودی اینقدر مذهبی هستی!
پسره هم جواب میده: تو هم نگفته بودی پدرت داروخانه داره!!!!!!!!

+++
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ
ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :)))
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))

چرا من باید آخر از همه بفهمم که امروز روز بوسه هست؟
.
.
.
.
.
.
.
مثلا حالا که فهمیدم چه غلطی میتونم بکنم؟!

به سلامتی اونایی که هیچکی رو ندارن ببوسن ….

+++

ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﯼ، ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ
ﮔﺮﺩﻥﻫﺎ رﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﻥﻫﺎ ﻟﺬﺕ
ﺑﺒﺮﯼ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﺟﻮﺟﻪ!!!
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺍﺻــــــﻼﺡ ﮐﻦ … ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﭘﺴـــــﺘﺎﯼ ﺧــــــــــــــﺍﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻧﺒﺎﺵ

+++*

ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﺳﺮﺧﯽ ﺣﯿﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﺑﺮﺁﻣﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﺩﻟﻨﺸﯿﻦ ﺭﺍ از ﻟﺒﺎﻥ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﻧش ﺭﺍ
ﻭ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﻣﺤﺼﻮﻟﯽ ﺍﺯ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﺭﺍ
ﺯﻥ ﻗﺪﺍﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻧﺮ

ﻭ ﺗﻮ ﺍﯼ ﺯﻥ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ” ﺩﺍﻑ ﺷﺪﻥ ” ﺗﻀﻤﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ! ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻀﻤﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻧﺮ ﺍﺳﺖ!

+++

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽــﺶ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ، ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ, ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﺠـــﺶ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!
ﺑﻪ ﺧﺎﻟـــﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ !!
ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺘـــﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ, ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ، ﺗﻮﺵ ﺩﺍﺭﻭﯼ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ !!!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻼﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺗﻮﻥ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ !!

+++

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻡ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﮔﻮﺷﯿﺸﻢ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ |:
ﺧﻮﺏ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ؟ ﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﻨﺎﺍﺍﺍ

+++

مادر ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪﺵ ﻣﻴﺎﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ ﻳﻬﻮ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﺭ ﻣﻲ ﺯﻧﻲ |:
ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺍﺯ ﺟﻮن ﺩﺧﺘﺮﻡ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯽ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
گفت : چی؟؟!
گفتم : مدرسان شریف
گفت : کی؟؟!
گفتم : مدرسان شریف
گفت : کجا ؟؟!
گفتم : مدرسان شریف ، تلفن  بیستو نه ، دوتا شیش
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ((((((:
ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ (((:

ولـــی من دوس دختـــر ندارمـــــــا :دی

+++

ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﻡ ﻭ ﺣﯿﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ، ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﺒﺮﺩﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻇﺮﺍﻓﺖ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺪ ﺩﻫﻨﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﯿﻄﻨﺘﻮ ﺑﺎ ﻫﺮﺯﮔﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺷﯿﻄﻨﺘﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ، ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺗﯿﻎ ﺯﺩﻥ ، ﻭ ﺩﻧﯿﺎﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺷﺎﺭﮊ ..
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ..
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮎ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ..
ﺑﺎﻧﻮ ، دوست من
ﻗﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺪﻭﻥ .. ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯﯾﻨﺎ ﻣﯽ ﺍﺭﺯﯼ

+++

یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟

می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

+++

بسلامتی دلی که هزار بار شکست ولی هنوز شکستن بلد نیست..!!!

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﻭﻭ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ . . .
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻪ !
ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺭﺭﺭﺩ . . .
ﺧﺪﺍ ﺭﻓﺘﮕﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﻣﺮﺯﻩ . . .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ !
ﻭ ﺁﻣﺎﺩﮔﻲ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺷﺪﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﻴﮑﻨﻢ !

ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ﻭﻟﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿــــــﺮﯾـﻨﻪ …!!
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ , ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺍﻳﻨﻪ |:

+++

اینهمه میگفتین چرا فقط ضد دختر میذاری ، اینم ضد پسر :

زنها دوست دارند بامردی ازدواج کنند که : مثل شیرقوی، مثل خرکاری، مثل سگ باوفا، مثل میمون بامزه و مثل خروسم باغیرت باشه، اما بعد از ازدواج میفهمند : مثل شیر بی رحم، مثل خر نفهم، مثل سگ هار ، مثل میمون زشت، مثل خروسم همه ی مرغ هارو دوست دارند

+++

دلم برای کسی تنگ است که گمان میکردم

می آید

می ماند

و به تنهاییم پایان میدهد!

آمد

رفت

و به زندگی ام پایان داد…

+++

اخبار میگه :

از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره
این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟

+++++

تکامل گفتگوی دخدر پسرا :))

سال۱۳۶۰
پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم

سال۱۳۷۰
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری

سال۱۳۸۰
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم

سال۱۳۸۵
پسر:سلام یانگوم من :))
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم

سال ۱۳۹۰
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم

سال۱۳۹۱
پسر: سلام موستانگ من :))
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم :))

سال۱۳۹۴
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر

سال ۱۳۹۶
پسر: سلام عشقم
دخدر: 中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） … 公司, 中国航

سال۱۴۰۰
پسر: در حال شلیک آر پی جی
دخدر:การรถไฟแห่งประเทศไทย f بونگ(منفجر شد)

++++

در روز معمولی
اولی : به اذان چه قدر مونده؟
دومی : من چمیدونم!
در ماه رمضان
اولی : به اذان چی قدر مونده؟
دومی : ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!!

++++

متاسفانه خبر دار شدیم دستگاه صحنه آهسته پخش کن صدا سیما پس از دیدار دوم والیبال ایران – ایتالیا ، سوخت!

++++

یکی به خدا گفت : اگر سرنوشت مرا تو نوشتی، پس چرا آرزو کنم ؟
خدا گفت : شاید نوشته باشم: هر چه آرزو کند

++++

دیروز یه دختر رو دیدم تو مترو بدون روسری با تیشرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم

++++

ﺑا یه دختری ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎهی ﻫﺴﺘﯽ؟؟
ﻣﻦ : تـــیــر
گذاشت ﺭﻓﺖ 
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
بعله ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ تــیــری ها!

++++++

یه مرده شب جمعه به زنش میگه من شیر میخوام!!!!!!
هی به زنش میگه من شیر میخوام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنشم سر شب میره براش شیر میخره میاره !
میشینن با هم دو تا لیوان شیر میزنن کلسیم داره واسه پوکی استخوونم خوبه
شما هم برو خودت را اصلاح کن…همش دنبال پستای خاک بر سری نباش ، بعله…

ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻢ ﺯﺩﻡ in relationship
ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎصم ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﮐﻨﻪ
ﺩﯾﺪﻡ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﺨﺎﻃﺒﻢ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺖ….
ﻣﻦ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻢ….
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺁﻻﻥ ﺑﺎ ﺁﻫﻨگای مجید خراطها
دارم خون گریه میکنم 

+++++++

دوستت دارم را برای هر دویمان فرستادی
هم من
هم او
خیانت میکردی
یا
عدالت؟

++++++++++

اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لامصب ۳۲تا دندون داره ….

++++++

اومدم به دخدر فامیلمون تو چت بنویسم ” salam khoobi ” دستم خورد به “a” شد ” asalam khoobi ”.
الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن!

++++++++

ﯾﻪ ﺩﺧﺘـــﺮﯼ ﺗﻌـــــﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ:
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻟﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻦ  :))))

++++++

دختر و پسر که روزی همدیگر را باتمام وجود دوست داشتن ، بعد از پایان ملاقاتشون با هم سوار یه ماشین شدند و آروم کنار هم نشستن … دخترمیخواست چیزی را به پسر بگه ، ولی روش نمیشد …! پسر هم کاغذی را آماده کرده بود که چیزی را که نمیتوانست به دختر بگوید در آن نوشته شده بود پسر وقتی دید داره به مقصد نزدیک میشه، کاغذ را به دختر داد . دختر هم از این فرصت استفاده کرد و حرفش را به پسر گفت که شاید پس از پ…ایان حرفش پسر از ماشین پیاده بشه و دیگه اون را نبینه … دختر قبل از این که نامه ی پسر را بخواند ، به اون گفت : دیگه از اون خسته شده ، دیگه مثل گذشته عشقش را نسبت به اون از دست داده و الان پسر پیدا شده که بهتر از اونه ..!پسر در حالی که بغض تو گلوش بود و اشک توی چشماش جمع شده بود ، با ناراحتی از ماشین پیاده شد…………در همین حال ماشینی به پسر زد و پسردرجا مــُـرد … دختر که با تمام وجود در حال گریه بود ، یاد کاغذی افتاد که پسر بهش داده بود!وقتی کاغذ رو باز کرد پسر نوشته بود:
.
.
.
.
.
.
اگــه یــه روز تــرکــم کـنــی میــمیــرم!

++++++

چن روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
۵ دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا ۲ نفر حساب کنین لطفاً!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین! آخه این چه کاریه و این حرفا…
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود!
یعنی با آفتابه دوغ بخوری اینجوری خیت نشی جلو ملت.

++++++++

دختره نوشته:

ایشالا جام جهانی بخوریم به ترکیه انتقام این فیلمای جم

رو که زندگی واسمون نذاشتن بگیریم

بعد یه یارو زیرش کامنت داده:

جومونگ رو که شکست دادیم حالا نوبت سلطان سلیمانه :)))

***

خانم لیلا فروهر عزیز!

این که شما تصنیف عارفانه میخونی

مثل اینه که ابی رپ بخونه

شجریان آهنگ بندری بخونه

من پست علمی بنویسم !

***

مرد جوان وارد طلا فروشی شد و حلقه ای را انتخاب کرد.طلا فروش پرسید : ” آیا میخواهید داخل حلقه نوشته ای حک شود؟” مرد جوان گفت : بله، لطفا حک شود : تقدیم به عزیز ترینم آلیس”
طلا فروش پرسید : آلیس خواهر شماست؟
مرد گفت : نه او دختری است که قراره باهم نامزد شویم.
طلا فروش گفت : من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمینوشتم. اگر نظر شما با او عوض شود دیگر نمیتوانید از این حلقه استفاده کنید .
مرد گفت : ” پیشنهاد شما چیست؟”
طلا فروش گفت : این را پیشنهاد میکنم ” به اولین و آخرین عشقم”
با این کار شما میتوانید از این حلقه بارها استفاده کنید .من خودم همین کار را کردم …!!

***

به سلامتی پسری که زنگ زد به دوست دخترش . . .

رفت پشت خطی 

خیلی شیک تلفن و قطع کرد زنگ زد به اون یکی دوست دخترش . . .

***

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه

***

اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتو برداشتی ؟ 

*

تا حالا دقت کردین Google earth این امکان رو به ما میده که بریم و جاهای دیدنی و دست نیافتنی دنیا رو ببینیم, ولی تنها جایی که ما میریم میبینیم خونه خودمونه 

*

فقط یه دختره ایرانیه که تا قبل از سن تکلیف گریه میکنه که روسری سرش کنه …
بعد که سن تکلیفش رسید گریه میکنه که اون روسری رو برداره . . . 

***

ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﺴﺘﻢ …
ﻣﻦ .. ؟ !
ﭼﻪ ﺩﻭﺣﺮﻓﯿﻪ ﻭﺳﻮﺳﻪ ﺍﻧﮕﯿﺰﯾﺴﺖ …..
ﺍﯾﻦ ﻣﻦ! ﻧﻪ ﺯﯾﺒﺎﯾﻢ ، ﻧﻪ ﻣﻬـﺮﺑﺎﻧﻢ …. ﻭ ﻧﻪ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﻧﮕﺎﻫﯽ …!
ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﻭ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﭘﺮﺳﺖ ….
ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﺴﺘﻢ … ﺧﻮﺩﻩ ﺧﻮﺩﻡ ! ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻡ !
ﺻﺒﻮﺭﻡ ﻭ ﻋﺠﻮﻝ !!
ﺳﻨﮕﯿﻦ … ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ … ﻣﻐﺮﻭﺭ … ﻗـﺎﻧﻊ …. ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﯼ ﺑﯽ ﺣﻮﺻﻠﮕﯿﻪ ﺯﯾﺎﺩ !!!
ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺭﺍ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯽ ﻧﻪ
ﺳﯿﺮﺕ ﺁﺩﻣﯽ ؛ ﻫﯿﭻ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺭﺍﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﯿــﺮ ﻭ ﺑـــــــﺮﻭ
ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﺎ ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻤﻨــــﻮﻉ ﺍﺳﺖ

برخی از مورخان و کارشناسان که اکثرا دهه ی هفتاد به بالا بودند اخیرا کشف کردند دهه ی شصتی ها خوشبخت ترین انسان هایی بودند که بعد از آدم و حوا پا به این کره ی خاکی گذاشتند. بر اساس این یافته ها دهه ی شصتی ها از تولد تا بعد از وفات ۷ خوان را می گذرانند. (البته برخی را گذرانده اند) خوان هایی که همواره با ناداوری ها از آن سربلند بیرون آمده اند!

خوان اول: بحران پوشک و شیرخشک
در دهه ی شصت اصطلاحی بین زوج های جوان وجود داشت، آنها می گفتند: “بچه که عمر و نفسه ده تاش کمه، هزارتاش هم بس نیست!” در همین راستا و همچنین در راستای نبود سینما، پارک و … برای گذراندن وقت در انتهای شب در بیرون از منزل، کانون های خانواده گرم و گرم تر شدند، آنقدر گرم که برخی محققین بر این عقیده هستند که گرم شدن زمین و آب شدن یخ های قطب شمال و جنوب نتیجه ی اقدامات انجام گرفته شده در دهه ی شصت می باشد.

دهه ی شصتی ها بسیار خوش شانس بودند، زیرا که به دلیل افزایش کمّی شان با بحران پوشک مواجه شدند، آن زمان هم مثل الان چینی ها مهربان نبودند که هر چیزی که کم داریم برایمان صادر کنند، در نتیجه به طور متوسط هر دهه ی شصتی هفته ای فقط یکی دو روز پوشک می بست و در باقی ایام هفته در آزادی کامل به سر می برد؛ البته این دهه ی شصتی ها از همان ابتدا نیز جنبه ی آزادی را نداشتند و با اعمالی که بر روی گل های قالی انجام دادند باعث بدنامی فرش های دستبافت ایرانی در سطح بین الملل شدند و کاهش صادرات فرش دستباف در این روزها نتیجه ی اقدامات نادرست دهه ی شصتی ها در آن زمان می باشد! در کنار این بحران، بحران شیر خشک هم مزید بر علت بود تا آنها با دست و پنجه نرم کردن با این بحران ها در کودکی امروز آماده ترین نسل حاضر برای اجرایی شدن طرح هدفمند کردن یارانه ها می باشند!

خوان دوم: مدرسه
دهه ی شصتی ها کلا خوش به حالشان بود، در کلاس های شونصد نفره درس می خواندند، آخرین یافته های علم آمار و احتمال نیز ثابت کرده هر چه تعداد دانش آموزان یک کلاس بیشتر باشد احتمال اینکه معلم از دانش آموزی درس بپرسد کمتر است؛ البته این اصل در مورد دهه ی شصتی ها صدق نمی کرد زیرا تا معلم اسامی بچه ها را می خواند تا حضور و غیاب کند وقت یک ساعت و نیمه ی کلاس تمام می شد.

خوان سوم: دانشگاه
کلاً مسئولان هوای دهه ی شصتی ها را خیلی داشتند، مدام برایشان سدسازی می کردند، یکی از این سدهای ساخته شده در آن سال ها “سد کنکور” نام داشت که البته به جای آب پشت آن “داوطلب” جمع می شد؛ مزیت سد کنکور به سدهای دیگر این بود که اصلا سوراخ نمی شد و لازم نبود کسی پتروس بازی دربیاورد و تا یک ماه انگشتش آبسه کند!
دهه ی شصتی ها در پشت این درب روزهای بسیار خوشی را گذراندند و روزها و شب های بسیاری را با “تست های ۴ گزینه ای” هم آغوش شدند، و در انتها نیز به جنگ غول کنکور رفتند.
مسئولان در یک اقدام ژرف نگرانه و آینده بینانه از غول کنکور دعوت کردند تا بیاد و با دهه ی شصتی ها به عنوان یک بازی تدارکاتی دست و پنجه نرم کند تا دهه ی شصتی ها آمادگی پیدا کنند در سال ها بعد با غول های بزرگتری همچون غول تورم و بیکاری و مسکن و … مبارزه کنند!

خوان چهام: کار
دهه ی شصتی ها کم کم از دانشگاه بیرون آمدند، البته خودشان چندان تمایلی به بیرون آمدن از دانشگاه نداشتند اما دهه ی هفتادی ها آنقدر وارد دانشگاه شدند که دیگر در دانشگاه جایی نمانده بود و دهه ی شصتی ها از آنطرف دانشگاه بیرون افتادند! فرصت های کاری بسیار بالایی برای آنها وجود داشت، از آبیاری گیاهان دریایی و گردگیری میز رایانه گرفته تا آسفالت سابی و متر کردن عرض خیابان ها.

خوان پنجم: ازدواج
همان طور که دهه ی شصتی ها سنشان بالا می رفت ازدواج هم سنش بالا می رفت، در همین راستا اکثر کارشناسان معتقد هستند دلیل بالا رفتن سن ازدواج نه بیکاری است و نه گران بودن مسکن، بلکه تنها دلیل بالا رفتن سن ازدواج، بالا رفتن سن دهه ی شصتی ها می باشد!

خوان ششم: عزرائیل
در همین راستا پیش بینی می شود دهه ی شصتی ها بسیار بسیار زیاد عمر کنند، زیرا همه ی آنها با هم به دنیا آمده اند و در نتیجه همه با هم بزرگ شده اند پس همه تقریبا در یک بازه زمانی فوت خواهند کرد؛ عزرائیل یحتمل در آن زمان که دهه ی شصتی ها به زمان مرگشان برسند آنقدر سرش شلوغ خواهد شد که دیگر بدون وقت قبلی جان کسی را نمی گیرد و در نتیجه دهه شصتی ها چند سالی را در وقت اضافه سپری خواهند کرد.

خوان هفتم: آن دنیا!
بالاخره نمی شود همه چیز به کام دهه ی شصتی ها باشد، یحتمل آنها در آن دنیا با مفهوم کمبود امکانات مواجه خواهند شد، پیش بینی می شود در آن دنیا به همه ی روح های دهه ی شصتی بال نرسد و برخی از روح های دهه ی شصتی نتوانند در آسمان پرواز کنند.

بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!

اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!

اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!

اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!

اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!

اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!

اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!

اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!

اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !

اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !

اگه…………چکار کنه بمیره خوبه؟

بر بالای تپه ای در شهر وینسبرگ در کشور آلمان، قلعه ای قدیمی و بلند وجود دارد که مشرف بر شهر است. اهالی وینسبرگ، افسانه ای جالب درمورد این قلعه دارند که بازگویی آن، مایه ی مباهات و افتخارشان است…

در قرن ۱۵ لشکر دشمن این شهر را تصرف و قلعه را محاصره میکند. اهالی شهر از زن و مرد تا پیر و جوان، برای رهایی از چنگال مرگ به داخل قلعه پناه بردند.
فرمانده دشمن به قلعه پیامی فرستاد که قبل از حمله ی ویران کننده ی خود، حاضر است به زنان و کودکان اجازه دهد تا صحیح و سالم از قلعه خارج شوند و پی کار خود بروند.
پس از کمی مذاکره، فرمانده دشمن بخاطر رعایت آیین جوانمردی و براساس قول شرف، موافقت میکند که هریک از زنان داخل قلعه میتوانند گرانبهاترین دارایی خود را نیز از قلعه خارج کنند به شرط آنکه به تنهایی قادر به حمل آن باشند.
ناگفته پیداست که قیافه حیرت زده و سرشار از شگفتی فرمانده دشمن به هنگاهمی که هریک از زنان، شوهر خود را کول گرفته و از قلعه خارج میشدند، بسیار تماشایی است!!!